现在是6月16日凌晨12:45我没有一点困意我躺在床上反反复复想了好多那些想的通的想不通的我都在想想自己走错了多少路又做错了多少选择遇到了多少对的人又错过了多少人可能念旧吧总喜欢想想以前想想那些**无奇的日子里的人想那些**无奇的日子里发生的事我问过好多人我说你有想不通的事吗就是那种怎么想都想不通他们都会说有啊是啊想不通很多事的不止我一个所以我的事也不是什么事我自己呆着的时候喜欢翻自己的相册和朋友圈好像这样就把我拉回了某段时间这种行为对我来说是放松但又是一种压力突然又觉得好没意思啊什么都没意思我怎么会变成这样我也不知道我怎么停止我也不知道好像到了白天我又变成了另一利样子我当然在十七八岁也说过现在是6月16日凌晨12:45我没有一点困意我躺在床上反反复复想了好多那些想的通的想不通的我都在想想自己走错了多少路又做错了多少选择遇到了多少对的人又错过了多少人可能念旧吧总喜欢想想以前想想那些**无奇的日子里的人想那些**无奇的日子里发生的事我问过好多人我说你有想不通的事吗就是那种怎么想都想不通他们都会说有啊是啊想不通很多事的不止我一个所以我的事也不是什么事我自己呆着的时候喜欢翻自己的相册和朋友圈