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买来给宝宝听的，不错

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因为假期不长，因为路程不短，因为天气不好，等等有太多的理由让我打电话回家告诉母亲我春节不回家。母亲接到电话后，听不出她有任何情绪上的波动，只是淡淡地说：哦，那有时间我去你那住几天吧。 整个春节一直细雨蒙蒙，让人平添几许惆怅。正月初六，老天爷一改往日的缠绵，电闪雷鸣，哗哗啦啦的下起了暴雨，下午4时一阵电话铃声把窝在被子里上网的我惊起，我抓起电话，耳机里传来母亲哆嗦的声音：我已经到了A市，可人太多，买不到火车票，可能要晚些才能到你那里了，不知你们那最晚的班车是几点。我气极，大吼：这么大的雨，谁叫你来的，买不到火车票，你不会坐直达班车吗？母亲说：知道了，知道了，就把电话挂了。 我撑着雨伞站在站台下一个多小时了，记不清有多少趟班车停下又走了，可依然不见母亲的身影。坐直达班车从A市到B市是两个小时，再从B市坐车到我处约四十分钟，母亲应该在晚上七时就会到达，可现在已经是晚上九时了，还没见到母亲，我开始着急，开始埋怨，鼻炎也适时发作，喷嚏连连更让我觉得寒冷和烦燥。一趟班车“嘎”的一声，在溅了我一身脏水后停了下来，终于一个熟悉的身影探出了车门。 我接过母亲沉甸甸的行李，一言不发朝家走去，母亲走在身后唯唯喏喏地说：本来想坐直达的，可后来又买到火车票了，所以就晚到了。其实我心里明白，母亲是嫌直达班车的票价要比火车票贵一倍多。 初八午饭后，母亲说：你帮我把这衣服的边放放吧。我望望母亲身上我淘汰给她的衣服，也真有点象裹棕子，太窄了。我把剪刀、尺子递给母亲说，我下午还上班呢，你自己改吧。晚上刚到家，儿子就报告说母亲把衣车针弄断了。再望望母亲，呵呵，衣服让她改的凹凸不平，针脚歪歪扭扭，衣车针不给她拉断才怪。 在我的印象里，母亲是很能干的，我们兄妹头上带的、身上穿的、脚上套的都是她亲手做的，况且往年我淘汰的衣裤给她后，也是她自己修改，还挺合身，为何这次改不好呢，我心里直纳闷。 晚饭后，我一边帮母亲重新修改衣服，一边与她闲聊。母亲说，自去年始，她的眼睛看东西就很模糊了，如今针线活基本做不好了。我说：那明天我带你去医院看看。母亲说：不用了，在家乡已经看过医生了，说是白内障，不是很严重，能看得见就不必花那个钱，到时严重了再说吧。 我抬头望望母亲，鬓角已有了丝丝缕缕的白发，脑后粗大辩子已换成小麻雀尾，那干练、好强在菊花般的脸衬托下已变成柔和与慈爱，那双我曾羡慕的巧手，已是血管突显。 在我处小住了一段时间的母亲要回老家了，当她跨入班车车门的一刹那，已是孩子***我无法顾及车上车下人们诧异的目光，泪水倾涌而出。自从我独自一人在远离故土的这座小城定居后，与母亲抑或兄妹相聚，成了我最大的企盼。 外婆在母亲5岁多时就已去世，母亲忍受了太多没娘孩子的苦，有了我们兄妹后，把所有的母爱加倍倾注在我们身上。记得在上世纪70年代，在那同样贫穷的乡村同龄伙伴中，我们兄妹是最先穿上毛衣的，那是母亲把她心爱的嫁妆——毛衣袖子拆了，在煤油灯下为我织成一件漂亮暖和的毛衣，弟弟出生后，把毛衣全拆了，为弟弟织了毛衣毛裤。在我启蒙上学后，我也不象别的小伙伴一样，把书挟在腋窝下上学，而是把书装进绣花书包里。那是母亲利用工余把一条不能再穿的旧裤子的裤腿改装成书包，再在上面绣上五角星、向日葵等，就成了一个美观实用的书包。特别是我们兄妹脚上大方舒适的布鞋，不知引来多少大人小孩的注目。而所有这些，不知花费了母亲多少心血，包含了母亲多少慈爱。 母亲虽然识字不多，却非常看重知识，她常常对我们说：世上只有学问“晚上不怕贼来偷，白天不怕人来借”。上世纪八十年代在南下打工潮的诱惑下，我曾荒废学业，外出打工，是母亲的教诲又让我拾起书本。 母亲虽是农村妇女，却从不包办子女的行为，特别是在我们兄妹的婚姻上。我和丈夫结婚前，母亲不知要与我结婚的人是高还是矮、是胖还是瘦，当我打电话告诉母亲我要结婚了，母亲只是轻轻地嘱咐：“婚姻不是儿戏，一定要慎重，只要你自己觉得幸福，我们没意见。”在农村生活的弟弟也是自由恋爱结婚。 我们长大了，母亲却衰老了。素有做粗活比得上一个男人的母亲在前些年的一次伐竹中不小心闪了腰，一躺就是十多天，以及腰部现今每逢刮风下雨就酸痛；患了眼疾也是捂着掖着，每次报给为生计忙碌的子女们却均是一封封平安家书。

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后面几页有一点点破，有点可惜的，

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给小孩子用的，不错值得

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孩子需要音乐熏陶！给学钢琴的外孙女买的，她喜欢。

真的很好，女儿喜欢。

音质很好，是不错的商品。

睡前开始翻这本书，不料却看迷了眼，几欲落泪，勾起太多往事。 　　 　　我很少提自己学的是新闻，因为学了几年深觉误人。后来临近毕业的时候，又逢都市报崛起，实习全是跑鸡毛蒜皮的社会新闻，实在没有兴致。终归还是干了几年媒体，做的也不够出类拔萃，无言启齿。 　　 　　但我想说，选择做这行的人都是勇士。新闻从业者的平均寿命远远低过很多行业，晨昏颠倒是常事，节假日仍然要值班做节目出报纸。而且，做媒体的女孩子很难嫁，一是心高气傲，二是很难有男人能忍受老婆成天家也不管的在外东奔西跑。 　　 　　看到一些书评吐槽本国的新闻人缺乏职业精神。我想说，选择进这个行业的人，是勇士。在这个行业仍能坚守精神，那不是勇士，那一定得有一颗烈士的心，必须要把一切凡俗的顾忌都抛到脑后，随时准备着被下岗。 　　 　　相较而言，我当年选的工作，已然够风和日丽了。记得上岗之前，整整一个月的培训，一篇新闻稿几乎被划的全部是红圈，没有谁比谁更好，看到上面的颜色少一点，都是一件高兴的事。大学学了四年，书本里的东西，没一样用得上。老总们天天急红了眼：你们怎么就没一点常识。他们那一代的大学生，每天在宿舍里挑灯辩论家国天下，根本没办法理解我们这一代人为什么对世界的了解比一根手指还少。 　　 　　我是从那样每日的劈头盖脸的训斥当中，懂得什么叫做“媒体人”。看到柴静对陈虻那篇，特别能理解“我以为我失去了他，但是我没有”，那是什么样的一种感觉。有些人，刻在你心里，就是一辈子。我们的老师，没有谁不懂新闻该怎么做，他们那一辈人的信念埋在心里，撒出来给你的，感受到都是比热茶还热的满腔血，可是，没有谁可以完全撒出那一腔血。这种苦，不是谁都能懂。 　　 　　可是，遇到过这样的人和事，他们会在你心里永留一种温度。你知道，你的血不会凉，你的心不会凉。这种遇见都是福气，柴静有柴静的福气，我有我的福气。因为不是谁都有福气和有温度的人在一起工作，有许多人走偏了路，跑偏了道，走到凉薄里去了。 　　 　　记得那时候，每天一大早在办公室坐着，就开始胆战心惊，比以前考砸了面对家长时还忐忑。做坏了稿子，老总们会急红了眼进来拍桌子。有好几次我看到他们都冲着我过来了，以为完了，结果最后一阵风过去了，不是找我的。 　　 　　他们对我偏爱。老头说：你有一种敏锐，能解读出里面没说的话。这种敏锐，让我深得他们的偏爱，从来没被拍桌子瞪过眼。可正是因为这种敏锐，我没办法再呆在这种苦里面。你被要求做一个心怀热血的人，然而你其实很难做到自己满意。一份工作，无论如何不能让自己满意，是一件非常辛苦的事。 　　 　　我走的时候，老总把我关在办公室，就想说服我。我铁了心要走。到现在，我不后悔，我只觉得我辜负了他们那几年的心血。我以为老头会骂我，他却什么也没说，只说：想走就走吧。 　　 　　已经很久我不再提及那几年的生活，虽然早已印入骨血。今天看到这本书，又想起当年编辑部的那些片段。 　　 　　印入骨血的东西是什么？不是因为你看到了别人看不到的黑暗。你比谁知晓了更多的真相。也不是，你看到了更多站在不同立场的话语。 　　 　　是一个人，不能总是孤立的以自己为圆点，却看待世界。正如柴静所说，她不喜欢文里有太多的”我“。做新闻的人，要无”我“，只有事实，没有态度和偏见。 　　是一个人，不能总以”我“出发，去随意评断。更不能，以为”我“所看见的，就是这个世界的全部。 　　 　　世界总是一定比每一个个体看到的都要更丰富。它比个体看到的世界复杂，也比个体看到的世界简单。我们无法去看清全部，但我们却不能忘记这样一种世界观。 　　 　　但凡”执着于我“，必然狭隘、挑剔、脆弱、易怒。只有沉入深海，才得见满眼星光。 　　 　　我们的心，太容易被城市的霓虹灯光所遮蔽，忘记在深海，在荒原，在高山，星星并没有消失，它只是被人类制造的都市幻象挡着。 　　 　　前几日我批评一个姑娘，你怎么连地理常识都不懂。她说，她父亲觉得只要学会赚钱就好了。地理有什么用。我有些生气，一个人连活着的世界都分辨不清位置，怎么能活得好。然而，假如她一辈子活在那个圈子里，她永远不懂，搞清楚大西洋和太平洋的意义在哪里。 　　 　　后来群里有个姑娘说起应该立法离婚后男方要补偿女方育儿费之类云云，因为女人嫁给男人，是给他家传宗接代。我对她说：狭隘的世界观，只会让人走到死胡同里去。然而假如没有遇到对她这样说的人，她一定以为：世界就是这样的，周围的人都是这样认为的。 　　 　　所以，我们大部分的苦，其实都在于，沉到”我执“中去，忘记了，其实这些完全可以放下。 　　 　　很多人问我：怎么样才可以修炼的从容淡定一些呢。此时此刻，我才发现，为什么我晚熟，却比许多人在这条路上要走的畅快的多。